08.02.2001-Нашему сайту два года! И уже смешно... · Настольный теннис в России

Есть ли отличия в том, как именно тестируют инвентарь девушки? Их оценки напоминают мужские, расходятся? Спросите у Инги и Стеллы... Девушки-эксперты тестируют инвентарь Stiga, Joola, Tibhar и Donic.
/Подробнее/


tabletennis.hobby.ru

 ПОИCК:

Детали

25 марта 2005
Китайское напоминание: мировых звезд настольного тенниса нельзя игнорировать

17 марта 2005
Джеки Чан поздравил первую ракетку мира по настольному теннису с премией "Оскар"

10 января 2005
Рассердить Шерару… - Китайские спортсмены организовано покинули казармы

01 января 2005
Сюрприз под Рождество - В интернете заработал новый сайт ФНТР

13 декабря 2004
Гранд-финал ITTF pro tour (9-12 декабря 2004 года, Пекин, Китай)

29 ноября 2004
Когда молчат СМИ... - Итоги ITTF pro tour Eurosib Saint Petersburg Open, 25-28 ноября 2004 года

01 ноября 2004
Отсутствие симптомов к выздоровлению на женском Кубке мира тоже является симптомом

30 сентября 2004
Олимпийские и Паралимпийские игры 2004 года

28 июля 2004
Юношеский чемпионат Европы 2004 года

22 марта 2004
Командный чемпионат мира по настольному теннису в Катаре

15 марта 2004
Альтернатива - У российского настольного тенниса теперь два журнала

Занимательные картинки

01 июля 2002
Смирнов хочет в Америку - Сетевая версия телевизионного репортажа из Рыбинска (ч. 3)

27 июня 2002
Три части эпилога - Сетевая версия телевизионного репортажа из Рыбинска (ч. 2)

26 июня 2002
Полтора часа картинок - Сетевая версия телевизионного репортажа из Рыбинска (ч. 1)

Нашему сайту два года!

И уже смешно...

Серьезные итоги года минувшего, разговор о нашем двухлетии - мы поведем чуть позже. А пока - анекдоты, непридуманные истории, маленькие рассказы, в которых встречаются слова "настольный теннис" или "пинг-понг".

Анекдоты

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик. Наркоман все время выигрывает. Алкоголик у него спрашивает:

- Почему так?

Наркоман отвечает:

- Как почему! У тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

***

Тренер сборной Израиля по настольному теннису отчитывается перед журналистами на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда опять приступила к тренировкам.

Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

***

Девушка пишет родителям домой:

- Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом.

Ответ родителей:

- Это ничего, что он китаец. Главное, чтобы человек был хороший.

***

Приходит инженер к новому русскому просить денег. А у того на столе стоит 30-сантиметровый настольный теннис с живыми теннисистами.

- Ух ты! Вот чудеса! Как?

Новый русский огорченно вздыхает:

- Да вот. Нашел джина. Только он глухой какой-то. Можешь забрать.

Инженер прибегает домой с джином и говорит:

- Баксов! Давай много баксов!

Тут на него сыпятся факсы. Обиженный, он возвращается к новому русскому.

- Ну скажи, зачем мне эти факсы? Я баксы просил!

- А ты думаешь мне нужен был 30-сантиметровый настольный теннис?

***

К мужику на улице подходит бродяга с нечесаным Бобиком на поводке:

- Мужик, купи говорящую собаку за три рубля!

Мужик:

- Пошел ты...!

Бобик:

- Дяденька, купите меня, пожалуйста. Он меня не кормит, не моет, не чешет. Купите, я с вами в настольный теннис буду играть.

Мужик удивился:

- Говорящая собака! А почему ты ее тогда продаешь?

Бродяга:

- Очень болтливая!

***

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

- Да, рука - дело сложное. Быстрее, чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

- Ну как? Где он?

- Да, на первом этаже в настольный теннис играет.

Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.

Через неделю друзья опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.

Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу, бегающего вокруг стола для настольного тенниса.

Через неделю друзья опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его приятель засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов.

Друг пришел через 10 часов. На докторе лица нет.

- Ну как? - спрашивает лесоруб.

- Умер.

- Да вы не расстраивайтесь так, - утешает лесоруб. - Как-никак голова - сложнейшая операция.

- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

***

- Как китайцы выбирают имена для своих детей?

- Бросают кастрюли с лестницы... Банг-Тванг... Денг-Тонг... Пинг-Понг...

Непридуманные истории

80-е годы. Ростовский университет. Интеробщежитие, где живут афроамериканцы. Они приехали к нам и учат русский язык. Вечером в холле идет игра в настольный теннис. Один из афроамериканцев случайно наступает на шарик и давит его. К несчастью, шарик последний. Партнер по игре взбешен и возмущенно орет на незадачливого сородича.

1-й (истошно): Э-э-э! Дурак ты!

Делает паузу, сверкают глаза.

2-й (гордо): Сам дурак!

Пауза, сверкают зубы.

1-й (верх гордости): Не-а, дураком быль бы, да уже я есть давно-о-о!

***

У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу к моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу:

- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...

На что муж моей сестры сказал:

- Чего уж тут преувеличивать... уже слышно...

***

Был один знакомый, которому с женой не повезло: пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной раз пилила мужа на кухне, он решил подшутить над ней. К слову, он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что мячик состоит из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял-мял, одновременно все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.

И тут мужа осенило! Он взял эти полусферы, воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась, он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом...

Жена, разумеется, повернулась на нечеловеческий крик и упала без чувств. Испугаешься тут, коли на тебя смотрит родимый супруг, у которого вместо глаз выскочили огромные белые шары.

Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но, мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит - тот знает). Короче, мужику впаяли выговор, правда без занесения.

Вот и играй после этого в пинг-понг.

***

Играем в настольный теннис с братишкой. Он перекладывает ракетку в левую руку и говорит:

- Ух ты, как левой легко играть! Может мне и в школе левой писать?

Я отвечаю:

- Ты и правой писать не можешь, что про левую говорить.

Следует небольшая пауза и он серьезно так спрашивает:

- А иероглифы?

***

Живу я, значит, в Германии и услышал такую историю из жизни наших водителей.

Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но недолго - потом надо обязательно пересдавать экзамены. И тут возникают проблемы: другой стиль вождения на дорогах, иные порядки... Не сдал один раз, второй - на третий раз тебя отправляют на, так называемый, "идиотен-тест": проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные. Например, сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два - правый и левый). Спрашивают - сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению - он идиот и есть.

Приходит, как-то, наш человек на вот такую пересдачу: садится, отвечает на вопросы - все в порядке. И экзаменатор таким елейным голоском спрашивает - а слабо, дескать, поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит - нет проблем, давай! Вытаскивает изо рта жвачку, склеивает их друг с другом и приклеивает к столу. Битте!

Рассказ (почти по Хармсу)

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:

- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!

Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга.

Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга.

И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок.

Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга.

Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и... 100 розовых мячиков для пинг-понга.

Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:

- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.

Мальчик открыл глаза и сказал:

- Мам... хочу... 100 розовых мячиков... для пинг-понга!

Мама:

- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков?

Сынок:

- Мама, они мне нужны для... для... для...

И тут он умер.

Отбирал
Григорий Давыдов.
Из коллекции anekdot.ru
08.02.2001 г.

Узнать больше


Российский портал о настольном теннисе - RUSTT.ru
Rambler's Top100
Rambler's Top100